Как поменять водительское удостоверение за один день
На днях мы взяли интервью у одного малохольного типа, который рассказал нам о том, как он за один день поменял права, истекшие по сроку действия. В его лексике обильно присутствовали непечатности, поскольку он явно перенапрягся. Однако предоставленный нам рассказ имеет высокую востребованность. Не хотят нам толком разъяснить порядок в общем-то несложной процедуры. Сквозит ещё высокомерное отношение к обычным гражданам.
Итак, рассказ относится к последней неделе и всё происходившее случилось на ВО и Шоссе революции. Вот что поведал потерпевший. (Символом Пиип! Мы цензурировали нехорошие и просто гадкие слова. Прим. Ред.).
Потерпевший: "Пиииип….. пиииип…. Да. Тык вот. Возникла необходимость поменять права. Срочно Пиип! Как всегда. Что делать? И-нет – это Пиип! свалка Пиип! Какие только Пиип! не пишут туда всякую чушь. Короче. В общем так.
У вас должны быть права, которые вы хотите заменить. На руках. Паспорт и Пиип! военный билет для мужиков. Военный Пиип! билет, Карл!!! И многа денег. Пиип!
Пошли по расписанию, если вы хотите успеть за день. Наркоши (Наркологический кабинет на В.О., 5 линия, д.48 во дворе. Прим. Ред.) открываются в 9 утра. Но делать там в это время нечего. Потому что психи (Психиатрический кабинет на В.О., 12 линия, 39Б, так же во дворе. Прим. Ред.) открываются в 10 утра. Поэтому вы идёте к наркошам к 9-30. Они берут с вас 600 руб и задают простые вопросы: употребляете ли, в роду употребляли ли? Курите, пьёте? Вы спокойно, глядя в глаза доктору (милая дама, но с подозрительным взглядом) говорите, что нет. Не употребляю. Не курю уже давно и выпиваю чрезвычайно мало и редко. У меня так и есть на самом деле.
При этом вас не должна разбивать утренняя трясучка и от вас не должно нести всякими гадостными запахами. Опрятно оденьтесь. Потом начинается военная хитрость. Врач спрашивает, а когда вы в последний раз пили алкоголь и что именно? А я такой и говорю, мысленно опуская пару пьянок в течении лета на даче, мол в последний раз употреблял в июне на день рождения жены, выпил три рюмки коньяка. Она заводит другие разговоры, а потом так Пиип! и спрашивает, ласково: а скажите, как зовут вашу жену и когда её дата рождения? От Пиип! Дата рождения жены должна совпасть с предыдущими показаниями…. Да, и ещё ваша невиновность в значительной мере опираецца на военный билет. Мол раз выдали, то точно не наркоману. Потому как военные у нас!...Пиип! Ну, вы знаете….
Хорошо. Вся эта Пиип! продолжается минут 20. Затем врач выписывает справку и ставит свою печать. Обязательно проверяйте что они там понапишут вам в справке! Пиип! Мне пришлось препираться, поскольку тётка в регистратуре Пиип! написала мою фамилию как курица лапой и плохо читаемо. Вы жь понимаете! Пиип! Что они там курят, непонятно: тихо, утро, никого нет, никто не мешает. А вот с первого раза не идёт!
Гут. Выхожу в 9-50 и иду к психам. Идти минут 10 нога за ногу. Воздержитесь пока от курения. Они там все такие эстеты чувствительные. Прихожу к психам сразу после их открытия. В 10-10. Тока приходите не позже, а то начинает тянуться народ, и вы будете сидеть в очереди. А так - сразу вы!
Заходите на 3-й этаж, а там везде таблички расклеены, не ошибётесь, и идёте по коридору в кабинет, где сидит тётка-злючка. Вежливо лучче поздороваться. Тетка даёт вам кучу бумаг, договоров и разрешений, которые вы заполняете и подписываете, что, мол, вы не возражаете, чтобы над вами проводили всякие сомнительные действия, а вы вроде, как и не возражаете. Ешьте меня с маслом, гаспада лекари. Пиип! Заполнив всю эту байду, идёте в кассу. Это здесь же на этаже. Меня и здесь перепутали. Нервы всёшь-таки. Вместо запрашиваемой мною категории Бе, они вписали туда Пиип! какую-то. И стали с меня снимать 1050 рулей вместо 800. Когда исправили бумаги, оказалось, что не 800, а уже 950 рублей стоит их «осмотр».
Щас всё прощще. Десять лет назад меня раздели, привинтили какие-то провода к голове, пытали током и стучали по моим синюшным коленкам молотком. Но сейчас же XXI век! Какое там!
После кассы меня послали в 20 кабинет, а там дохтур. Молодой такой, смешливый. Нормальный чувак, только необразованный сильно. Заходите, говорит так ласково, что я невольно насторожился. Психи, Пиип! всешь-таки. И, говорит, дверку за собой прикройте…. Так ласково.
Ну, думаю, точно! Повысить внимание! Осмотреться по отсекам! А сам назад к дверке. А у них там везде такие картонные накладные на сопливых петлях висят. Которые им впаривают как офигенного класса огнестойкости, вечерней лошадью прямо из Финляндии….
Смотрю что с дверкой. А она верхним углом на коробку ложится. Ну, думаю – фигня. Я её аккуратно так Пиип! и приподнял. Она шь картонная и петли Пиип! Дверка встала на место, и я её, болезную, раз! и тихонько на место поставил. Ласково так закрыл без стука и к доктору. В другой бы обстановке я бы эту Пиип! на Пииип! в клочья бы разнес. Да ещё и того Пиип!, кто её так ставил Пиип! бы как следует.
А тут нельзя! Ибо это и был главный тест на невры. Хитрый доктор потом тока вопросы задавал. Да вот ещё. Не смог болезный таки до конца записать название конторки где я Пиип! тружусь. Писал-писал, да и в конце плюнул – своих докторских закорючек наставил. Ну, шутка ли записать ООО Трахтахтарий. А потом радостный стал меня спрашивать: не имел ли, не было ли, не употреблял ли?
Нееее, глядя по-доброму в глаза, отвечал я. Ни Боже мой!
А работаете кем?
Я говорю – верстальщиком.
Он опять болезный с трудом до середины написал, потом думал-думал, да так и оставил. А что делаете?
Тык…. Это… Пиип! Книжки делаю. Там кошечки-собачки… Цветочки-грибочки разные. Вот сейчас, говорю, опять мода на Перельмана пошла….
А! - говорит доктор, явно решил блеснуть. Это тот который от мильёнов отказался?
Пиип! Смотрю на часы и говорю – ДА! Пиип!
А коморка-то у него узкая. Я думаю, где шь тут улечься, что б провода ко мне опять прикручивать стали. А не надо! Доктор своим зорким взглядом, видать у меня в коробке уже всё сосканировал и раз! справку мне даёт. «Все гости как сидели - Пиип!
Ладно, думаю. Это даже хорошо, потому что я резко опередил свой же график и уже нафик к 10-40 был у терапевтов на 11 линии. (Клиника на 11 линии, 24. Опять во дворе. Прим. Ред.).
Ну, у терапевтов всё было не так! Они открываются в 11-00. Очень удобно. Я слегка потоптался у входа, благо дождя не было ещё. А потом пригласили внутрь. Все такие вежливые, по имени-отчеству. Бахилки оденьте, туда присядьте! Быренько мне бумаги тётка нацарапала и говорит, дуй на 2-й этаж, там зрение проверят.
Пришёл, а там тётушка - Божий одуванчик, лет 70 ей. Никак не меньше. Зато вежливая и нормальная женщина. Садись, говорит. Щас я тебе зрение проверять буду. И стульчик мне указывает рядом с собой. А таблица, до неё рукой достать можно. Ну, думаю, супер! Так я снова свою единицу добуду. Ан нет! Это она проверяла вижу ли я вообще…. Пиип!
Читалось! Отсадила она меня в результате в самый конец коридорчика, а оттуда…. Пиип! не видать. В общем наитием правый дал 07, а левый сыпанулся аж до 06…. Печально. «А годы Пиип! Наши годы как Пиип! летят… В Пиип!
Потом достала свою бесовскую книжечку… И какая Пиип! такие Пиип! краски….Пиип! Да за такие цвета Пиип! надо. В общем из восьми я три угадал, 4 правильно назвал и на одной позорно завалился. Но она говорит – нормалёк, чувак. Ты не дальтоник. Вдаль зришь, а дальше иди разбирайся с врачом. Это в стоимость не входит. Годен, говорит. Езда без очков! Сама ты, думаю, Пиип! Но тут же устыдился.
Спускаюсь вниз опять в регистратуру. Тетки меня к терапевту посылают. Захожу. А там ещщо одно молодое светило науки. Строгая тётка. Молодая такая. Прямая как штырь и выше меня. А я на физкультуре пятым стоял…. На что, говорит, жалуетесь. Ну тут уже не до шуток. У нее взгляд холодного убийцы. Эдакий Шакал Уиллиса. Да нет, говорю. Все в порядке. А она: не имел ли, не было ли, не употреблял ли? Неее. Ни Боже мой!
Хорошо, говорит. Вот вам справка. Свободен! И это за 800 рэ, включая бахиллы! Во до чего наука дошла! Один взгляд – и всё считано. Может я не замечаю у себя провод в Пиип! Так и хожу, а он волочится за мной.
В общем справка на руках, а на часах 11-20. Это уже заявка на рекорд! Но тут всё дело Пиип! гаишники. Звоню к себе на район, а они трубу не берут Пиип! Но ведь вычитал накануне – делают! Нет! Реальные пацаны заняты, трубу Пиип! не берут. Лано, думаю. Если гора не идёт к Магомеду…. И поехал. И потерял целый час. Они Пиип! тока по четрвергам. А мне жь срочно надо Пиип!
Пришлось тащиться на шоссе. А там я был уже в 14-05. Пришла мысль уж сколь скоро я попал к ним на обед (обеденный перерыв на шоссе Революции с 13 до 14 часов. Прим. Ред.) зайду-ка я в сбер и оплачу-ка я пошлину в 2000 рублей. Чувствуете? Пиип! Справочка мне встала 600+950+800 и эти туда же. Захожу я в сбер (клиент Пиип! Карл!!! Пиип! всегда Пиип! прафффф!!!) Ой Пиип! кино и немцы!
А тётка там мне и говорит: реквизитов УФК по СПб УГИБДДГУ тратата и так далее она не знает! «Логотип в вордах!» Пиип! Банк!!! Пиип!!! Карл!!! Плюнул и поехал на шоссе. А там в автомате ещё 100 рублей за услуги взяли…. Пиип! Карл!!! Услуги!!!
В общем так, порядок там такой. Приходите и мчитесь на 3-й этаж. Там проходите через два зала пока не упрётесь в толпу перед загоном с вывеской Справочное. Там, если народу человек 10, занимаете очередь и спокойно успеваете спуститься снова на 1-й этаж и оплатить в аппарате пошлину 2000 руб + 100 руб за услуги. Имейте при себе мелкие купюры. Аппарат сдачу не даёт. Пиип! Вот отсюда и разнобой в показаниях. Потому что пошлина ровно две.
Мчитесь обратно в Справочное. Там тётка выдаёт талончики с номерами. А поскоку народу больше, чем производительность конторы, она периодически останавливает выдачу. Это оказалось нормально. Пиип! А то там одна тётка права качать стала. Подходит ваша очередь даёте тётке в Справочное заранее приготовленные:
1) паспорт,
2) права старые, которые будете менять на новые,
3) медсправку свежеполученную,
4) справку о том, что вы оканчивали автошколу (если и не нужна, всё равно берите с собой на всякий случай) и
5) квитанцию об оплате пошлины.
Тетка, как тока ей отсемафорят, сразу снова начинает талончики раздавать. Берите талончик и в этом же зале ждите, когда вас по номеру на талоне вызовут. Вызывают: номер такой-то пройдите к окну номер такой-то. Подходите к названному окну и даёте туда ваши бумаги. Они там что-то пишут, проверяют, вы ставите всякие подписи и потом вам говорят: документы приняты идите в соседний зал (тот что к выходу) и ждите. Вас вызовут по фамилии.
В первый раз вас вызовут по фамилии на фотографирование. Не забудьте взять с собой Пиип! расчёску!!! Пиип! Второй раз – на подпись прав. При этом вам вернут медсправку и справку из автошколы. Квитанцию об оплате пошлины (единственный экземпляр) они с гадливой ухмылочкой не возвращают…. Интересно, да? Пиип! Хотя с медсправки делают копию и возвращают.
Ждёте дальше. Вас вызывают в последний раз, чтобы отдать вам ваш паспорт и права. Убожество редкостное. Фотограф там «сын директора на дизайнера учицца». Фото жёлтое, тёмное. Ужос! Там одна блондинка в чёрной коже и красной юбке, на высоченных шпильках в окошко: "Фото темноватое!" Пиип! Пиип! Весь зал Пиип! в покатуху залёг! Пиип! Карл! Пиип!!! "Фото темноватое!!!! Пииииииииипппп!!!!! Это Пипп! какой-то! Кино и немцы! Пиип!
Ну вот и всё. Идёте курить на улицу. Статистика такая. К 14 часам номера шли 160-е. К 16-00 разменяли вторую сотню. А народ продолжал подтягиваться. Так что с учётом того, что они работают до 20-00 (или до 19-30 Пиип! его знает), можно туда заходить аж до 17-00 смело. Я вышел оттуда через 2 с небольшим часа.
Вы скажете, как же так? А по закону они должны…. Ага. Пиип! лысого. На всякий болт всегда найдётся хитрая Пиип! гайка. У них везде объявления висят: В связи с неполадками в системе время обслуживания…. В общем – свободны! Пиип!
И вместо эпилога. Это был понедельник. И это был мой случай. Что будет у вас одному Богу известно. Или чёрту.
Да, и добраться до туда проще всего от Ладожской на 77-й маршрутке. 40 Пиип! рублей. И стока же обратно."
Вот такой преисполненный нервами и эмоциями рассказ рассказал нам наш корреспондент в своём интервью. Надеемся, что оно будет полезно читающей публике.
